"Et c'est à ce moment là que tout a dérapé, Monsieur le juge"
Depuis l'achat de son lecteur blu-ray qui refuse sa nécessaire mise à jour de logiciels et saccade les plus épiques des combats de la saga Star-Wars millième édition, Spéculoos est atteint d'un mal étrange.
Il lit les modes d'emploi.
Ce n'est pas tout. Il les compare avec ceux disponibles sur le net, pose des questions sur des forums et appelle les "hot-line". Très rapidement (tout s'est passé si vite...) son tic a dépassé la machine à dvd pour venir se poser sur la télévision acquise il y a quelques mois, soupçonnant une inadéquation entre les deux appareils. Je pense que c'est à ce moment là qu'il a perdu pied.
Je viens de le voir passer dans le bureau, fouiller dans le tiroir où l'on range non seulement les modes d'emploi, mais aussi les notices ikéa et les garanties d'électro-ménagers divers. Tiroir qui n'a jamais été ouvert depuis le déménagement de 2009 et qui d'ailleurs avait été déplacé en l'état, rempli à ras-bord de documents dont la fort précise chronologie stratigraphique laisse deviner la hausse légère mais continue de notre pouvoir d'achat. Il en a ressorti 3 fascicules d'instructions en 37 langues et 2 cds d'installations encore sous blister. J'ai cru à un moment qu'il allait s'en prendre à l'imprimante à côté du bureau (sans cartouche depuis octobre 2010) mais il est reparti sans que j'aie pu identifier ses victimes le titre complet des "Manuel de l'utilisateur. Version longue" qu'il avait sélectionné.
Il a même résolu de s'attaquer à la machine à laver qui n'accepte plus de régurgiter l'adoucissant placé dans le compartiment qui lui est dévolu depuis l'an de grâce 2006. Et il a réussi. Depuis, il s'enferme dans un discours doctrinaire et dogmatique sur l'indispensable lecture du mode d'emploi. Il répète, tel un mantra, que sans l'instruction 12 alinéa 3 de la page 5 du manuel de la machine à laver, il n'aurait jamais réalisé ce qu'il a depuis appelé "l'évidence même": les adoucissants concentrés, comme beaucoup d'autres produits, doivent être dilués avant utilisation. C'est logique, puisqu'ils sont concentrés.
Je crois qu'il vient de remettre la main sur le mode d'emploi du frigo. Vite, je vous laisse avant qu'il n'y chamboule complètement mon organisation rationnelle des aliments par ordre alphabétique de leur pays de provenance, auquel cas je ne réponds plus de rien.
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*** Note critique de bas de page (à la demande d'un certain Monsieur S. mais humblement rédigée à la troisième personne par l'auteure, qui fait preuve par là d'un sens certain de l'auto-dérision): Il paraît que ce texte est écrit par une personne dont l'incapacité quasi-congénitale à suivre les instructions n'est plus à démontrer. Dans son monde, tout n'est que free-style et vitalité créatrice (et d'ailleurs les poneys mangent des arc-en-ciels et font des cacas papillons). En dépit des lois de la physique et même quand des ingénieurs se sont penchés sur la question avant elle (pour découvrir, notamment, que le chocolat ne fond qu'à feu doux. Sinon il brûle en faisant des bulles), cette personne a besoin de constater elle-même les limites que le monde lui impose, souvent avec beaucoup d'impatience (raison pour laquelle elle fait brûler le chocolat). Elle soutient que de cette façon, sa vie n'est que suspens et qu'elle ne frise qu'avec l'échec ou le génie (mais rarement avec l'humilité...hum), pas de demi-mesure. Que c'est exitant... ***